♬拉子酸甜苦辣討論版之拉子小說♬

【今天，我在報上剪下兩則啟示，一是訂婚的、一是結婚的。兩則啟示都有一個共同點：就是新郎和新娘都是──同姓！】

我們結婚了。彼此都想望一個牽絆，一個更更緊密的，將我們的愛情更加昇華。有人勸說，只要能夠在一起就難能可貴，又何必犯了社會的大忌？長相廝守才是重要的，我們都知道。但是渴盼驅動著我們要更向前走，一個名份、一個幸福、一個未來，我想要給他的，為何得要躲躲藏藏？我們這樣做是真的錯誤的嗎？就算是不受祝福，但是我愛他。

【在當時的台灣社會，這是樁駭人聽聞的事情。對此，我們所得到的快樂之少，和所付出的代價──眼淚和嘆息──之鉅，至今還思之心痛。】

【但是，我們應該後悔嗎？】

駭人聽聞、不正常、骯髒污穢、誤入歧途……大家這麼說著。訕笑是一直持續著，當人群認出我們的時候。緊握的手微微沁著汗，他的臉微白，驕傲的昂首跨著步穩定向前走。向前走，過去的我們已經度過，未知還是那樣的多。

但是，我們應該後悔嗎？

十八歲那年，我畢業。開始補習班的工作，碰到在裡面工作的他。

開始我只是遠遠的看著，短髮的他俊朗，從容不迫。直到某次我相熟的學生出了問題，孩子的導師也就是他出面處理。這是契機吧，越來越熟習的我們距離不遠。

在一群人之中，就是他的背影特別俐落使我頻頻注意。好感莫名其妙的變成了其他的東西，事情是不是過度的發展了？我不願也不想顧及。

【我發覺自己是在愛著她了。】

【但也就在此時，我發覺她和我是同姓。】

鍾理和如是說著，他陷入從未有過的徬徨和迷惘之中。我也是。

【有時我非常生氣。但生氣是沒有用的，因為你根本不知道向誰生氣。】

我倒是明白該向誰生氣。向母親生氣嗎？或許怪她為何生我做一個男人，或許怪她為何生他做一個男人。還是要怨為何我們都愛男人？生氣卻是沒有用的，鐵錚錚的事實呈在那裡，要相信不相信卻是自己。

逃避嗎？我不愛他我愛的是女人，我將會娶一個女人他也是。懷抱著溫潤軟玉、馨香之間不斷渴望卻是男體，更精確的說，是他的男體。為何我得要放棄他而去抱擁另一個我沒興趣的軀體？將另一個或者更多無辜的人扯進我們之間未免也太不夠公平。更別論我內心與日俱增，因他而起的渴望。

為什麼他們可以在大街上公然的摟摟抱抱？同樣是情侶。為什麼我不可以擁抱另一個人的身體，即使對方也相同的需求我。外界的眼光冰冷冷的，我的身卻莫名的熾熱起來。困難是什麼？他淡哂的面容是一切，除了這個我什麼都看不見。

「你為什麼要愛他？他是男的啊！」有人問。

「你為什麼要愛她？她是女的啊！」我回答。

就是這樣子簡單的一個道理而已，我愛他就如同你愛她，只是對象不同罷。差別哪裡呢？懼怕什麼呢？我不會搶走你的老婆，我也不會愛你因為我愛的是他。我們想婚如同你們想婚，雖然有人不認為。

幾十年前，社會對於同姓之婚如驚弓鳥；幾十年後，社會也對同性之婚充滿鄙夷以及不諒解。幾十年後同姓之婚大家習以為常，而我們呢？是不是再有生之年也可以等到眾人諒解釋懷這一天。

【他們說，我們同姓結婚，怎麼會生出這樣好的孩子呢？】

我跟他也都喜歡孩子。

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引號部分節錄自鐘理和的"同姓之婚"一文。

本來主角是要用女人，但是寫一寫就突然不好意思了起來...


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